PAPÁ EN PRÁCTICAS

Desde que Diego irrumpió en nuestras vidas, hemos ido asimilando dosis crecientes de lo que podríamos denominar, hum, absurdez. Cosas que, fuera de las fronteras de nuestra casa, podrían ser consideradas propias de gente un poco p'allá.

Ejemplo verídico:

Diego, jugando con su plastilina: Hoy el señor Medallo-medallo está en casa de Jiti.

En este instante, se hace preciso un Glosario 'Dieguitistaní-Resto de la humanidad':

Señor Medallo-medallo: Dícese del señor que le da medallas a Diego cuando se porta bien.

Jiti: Amigo invisible de Diego. Habla con él exclusivamente por teléfono. Tiene largas conversaciones, asiente, hace pausas y se rie estruendosamente como si en lugar de un niño de tres años fuera una vieja actriz de vodevil.

NOTA: Salvo error, omision o algun dibujo animado que no conozcamos (aun estoy traumatizado cuando me enteré de que había una serie de dibujos animados con bastante predicamento entre el público infatil llamada: 'Pichi, Pichi, Pich' -o algo así-) todos estos personajes han surgido de su imaginación.

Sigamos:

Teresa: ( no se ha sorprendido en absoluto ante el comentario de mi primogénito, lo que acaba de ocurrir  viene siendo LO NORMAL en esta casa)  ¿No has hablado hoy con Jiti cariño?

Diego: No, hoy tengo mucho trabajo cortando plastilina.

Y acto seguido, aumenta el ritmo de producción de trozos de plastilina como si cotizaran en bolsa.

Claro, luego a Teresa le salen los macarrones de muerte y me descubro a mí mismo invocando al señor Medallo-medallo para que venga a ponerle una medalla o preguntándole a Diego si Jiti es del Barça.

Estamos para que nos encierren.

Cuando Diego habla sube el pan. El enano ha descubierto el potencial del lenguaje y charla por los codos, con una fluidez envidiable e indistintamente en dos idiomas:castellano (lengua paterna) y valenciano (lengua materna), pero... todavía no controla el aspecto social del lenguaje. Así que andamos con una especie de zozobra continua por lo que pueda salir por esa boca.  Por poner un analogismo, es como si a un mono le dieras una espada láser mortífera...¿Qué puedes esperar que ocurra?

Si lo que me pregunta usted no me gusta, le disparo un par de oraciones subordinadas abstractas a bocajarro. ¡IIIIH-IIIIH-IIIIH! 

Hago esta introducción porque hoy voy a elucubrar acerca de las charlas de ascensor,  y de cómo estas han cambiado desde que Diego ha empezado a hablar.

Un momento, que saco el arpa....Ya. Musiquita de recordar: plim-plim-plim-plim

A.D. (antes de Diego), cuando yo me subía a un ascensor con un desconocido o vecino con grado de confianza escaso, hacía lo que todo el mundo...

A- Hablar del calor/frio que hace

B- Mirar fijamente a los botones como si en lugar de una lucecita que sube o baja estuviera ante la  arrebatadora visión de un unicornio alado.

C-Mirar arriba o mirar abajo, trastear en el móvil, buscar las llaves de casa. Lo que sea, excepto establecer contacto visual con el otro usuario del ascensor, a no ser que se esté hablando (ver punto A). De hecho, si se establece contacto visual, hay que hablar obligatoriamente, o a partir de ese instante pasas a ser el señor/a loco de la escalera.  

D-Intentar no toser y/o asfixiarte con los efluvios de Varon Dandy/Charnel nº 5b que emana el vecin@ de turno que, o bien es muy coquet@,  o bien no se ha duchado y ha empleado una desafortunada estrategia de camuflaje.

Bien, pues todo esto ha cambiado D.D. (después de Diego), porque ahora entrar en un ascensor con Diego, aparte de suponer un tema de conversación en sí mismo ( cómo ha crecido, cómo te llamas, cuantos añitos tienes...), supone lo que he dado en llamar como un momento HUEVO KINDER...Esto es, sabes a ciencia cierta que dentro va a haber una sorpresa.

Ejemplo:

En el ascensor,  Diego, Teresa y yo mismo.

Bajando...

El ascensor para en el sexto piso. Entra una vecina, una señora de lo más simpático y agradable.

Diego, señala a la recién llegada y le espeta a bocajarro:

  - '¿Cómo se llama ESA?'

El "ESA" resuena en mi cabeza como la canica que se les cae a los vecinos de arriba todas la noches.

Teresa reacciona:

- "No se dice así Diego, se dice...Hola, ¿Cómo te llamas?"

Diego, en lugar de eso, empieza a hacer 'ÑA-ÑA-ÑA' y 'PRF-PRFT-PRRRR'.

Yo pienso en este orden:

1- En dónde ha aprendido a hacer eso, si en casa no hablamos así y leemos a Delibes y a
Mendoza con fruición.  

2-En  los pisos que quedan hasta llegar abajo

3-En los daños irreparables en la imagen de la familia en el bloque sólo superados por el vecino que te mira sin hablar.  

4-Pienso en mis padres y en la justicia poética.

Sin embargo, y a pesar del brote, a la señora parece gustarle el numerito y comienza a hacerle cocamonas al enano.

¿Y usted a que se dedica? Yo se contar hasta 10 y me se la 'o' y la 'e' y la 'u' y blablablablablablabla

Diego que, aunque joven, posee un sentido de lo que funciona en el mundo del espectáculo bastante desarrollado, despliega todo su arsenal -sonrisas picaronas y caídas de ojos incluídas- para meterse en el bolsillo a la señora.

Diego,continua y entre ña-ñaes pregunta: 'Có-mo-che-cha-mas' (o algo así).

Señora: ¿Quieres saber cómo me llamo? Me llamo DORA

En ese instante, en mi cabeza pasa esto: DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA

Antes de que me de tiempo a decir algo para desviar el tema. Teresa, a bocajarro, -en mi casa somos muy de a bocajarro todo- le suelta a la vecina:

¡Anda, como Dora la exploradora!

A boca llena, como si no hubiera mañana...

Hola soy Dora la exploradora. ¿Habéis visto a mi mono?

No la culpo. Entre Dora, Bob Esponja y Mickey Mouse tenemos el seso sorbido. Así somos los padres modernos. En mis tiempos veías Marco o Heidi una vez, dos a los sumo en toda una infancia y te las tenías que ingeniar para recordarlos y crear un mito rápidamente. Era tan complicado que, hasta surgían dudas imposibles de resolver... ¿En verdad Afrodita decía 'PECHOS FUERA' cuando lanzaba al infinito sus mamellas en Mazinger Z? Ahora lo podemos saber enseguida, en internet lo encuentras todo, pero antes no estaba Google para iluminar nuestra oscuridad.  

 Hoy, con el dvd, el ordenador  y los canales de pago puedes ver un mismo episodio cientos de veces y doy fe que eso es lo que ocurre en mi casa con DORA LA EXPLORADORA.

La señora Dora - la vecina-, por su bien y por el nuestro espero que tenga hijos y sepa de qué va esto de 'Dora la exploradora', porque si no lo más probable es que no haya entendido nada de lo ocurrido en el ascensor. (Si me hubiera pasado a mí, lo primero que hubiera hecho al llegar a casa, es buscarlo en Google. )

Definitivamente con Diego las charlas de ascensor han evolucionado, no se hacia dónde, pero han evolucionado.

Desde que nacemos nos pasamos la vida superando retos. O venciendo miedos, que es otro modo de enfocar el asunto.

De entre los recuerdos que han conseguido pasar el filtro de los años, hay uno que tiene que ver, precisamente, con esto. Han pasado casi 30 años, pero el recuerdo es muy vívido: tengo 7 años y estoy en la Piscina Provincial de mi ciudad aprendiendo a nadar.

El cursillo duraba una semana y el útimo día el profesor de natación nos dijo que teníamos que saltar a la piscina en la parte donde había más profundidad, intentar tocar el suelo con los pies y subir nadando. Con el trasncurso de los años he pensado en esto, y es lo más parecido a una prueba de valor que he hecho en mi vida.

Me tocó saltar de los últimos, así que pude ver como, uno a uno, mis compañeros pasaban tan delicado trance: unos lloraban, otros se lanzaban a las profundidades sin pensar (yo)... ¡otros parecían disfrutar y todo! Y claro, también hubo quien fue absolutamente incapaz de hacerlo.

Cada persona reacciona de modo diferente ante el miedo, pero es obvio que la inmensa mayoría lo tiene. Y yo creo que una gran parte de lo que somos lo marca, precisamente, cómo gestionamos ese miedo.

En la foto que acompaña éste texto, tenemos a Diego ante uno de sus primero retos. Pasar un puente de madera. Lo que para nosotros es una ridiculez, para él es un puente colgante sobre un precipicio. Mide menos de un metro, no lo olvidemos.

Y encima tiene a su padre con la dichosa camarita y metiéndole presión:

"¡Venga Diego, que está chupado!"

Diego se para delante del abismo, y se concentra. Hemos cruzado varias veces juntos , pero ahora parece que quiere volar sólo. Yo disparo la cámara...¡Click!. Y queda para el recuerdo una foto que  me inspira mucha ternura.

Quizás ésta es una de las tareas más duras de ser padre, yo puedo ayudarle a cruzar, pero antes o después, deberá hacerlo él sólo.

Y así fue, Diego se armó de valor, y cruzó.

Así es la vida.

El otro día íbamos los tres caminando por la calle con nuestro fascinante y al mismo tiempo absurdo estilo de paseo, consistente en avanzar 10 pasos, retroceder 12 , corretear en círculos y subirse a TODO lo que haya en la calle: columpios, rellanos, bancos, animales y ancianas despistadas. Tal comportamiento ha conseguido que la gente nos conozca como 'esa gente extraña de caminar errático' y algunos incluso quieren saber el programa anticipado de salidas para 'llamar a unos familiares que gustan del cabaret y los espectáculos de calle'. Una vez , una señora nos dijo que 'cuando era el desfile' y sacó una silla para ella y otra para su cuñada Ambrosia.

 Si estuviéramos en los 70 los Monthy Pyton nos hubieran hecho un sketch.

Paseando estábamos pues cuando nos encontramos con unos conocidos. La ficha técnica del contacto social arroja los siguientes resultados:

Status: Amigos de amigos de amigos.

Grado de confianza: cero patatero.

Nivel de conversacíon: intercambio intelectual bajo/muy bajo (charla de ascensor/el tiempo/intrascendencias varias).

Cuando ya parecía que estábamos agotando los recursos conversacionales básicos ('ya no hay otoño ni primavera' 'parece que quiere llover, pero no llueve') alguien decidió que era el momento de innovar, y dirigiéndose a Diego, soltó 'la preguntita':

¿Y esos ojos de quién son?

 Y, contestándose a sí misma, la transgresora continuó:

Porque...Hum...los vuestros son marrones...

Y un veredicto:

Ay, ay, ay...

 A ver... Se ha entretenido en mirarnos a los ojos a mi señora y a mí, cotejarlos con los de Diego y lanzarse a insinuar que el origen de esos ojos es fruto del adulterio. Qué sutileza, qué chispa, qué todo. Es un hecho... Señores, la gente no se corta un pelo.

En ese momento, como es característico en mí, no se me ocurre nada ingenioso que decir. Soy de ingenio lento y las respuestas cortantes-a-la-par-que-inteligentes, se me ocurren con efecto retardado, y no siempre, así que me limito a finiquitar el contacto social activando mi faceta de TÍO BRASAS, ésto es, realizando un exhaustivo análisis genealógico en el que hago un inventario de los ojos azules que abundan en mi familia, por mucho que decidieran saltarse mi generación. Todo ello salpicado de anécdotas mejor o peor hilvanadas. Y, por supuesto, sacando a colación los experimentos genéticos con guisantes de Mendelsson. Si me lo propongo puedo ser muy repelente. Para qué preguntan.

Iba a hablarles también de Darwin, de la evolución y de lo que íbamos a hacer para cenar esa noche, pero para entonces ya estaban huyendo despavoridos calle abajo, agitando mucho los brazos y chillando muy agudo. 

¿Quieres saber porqué tengo los ojos azules? Espera, que mI papá te lo cuenta en un momentito. Jijiji.

La verdad es que Diego tiene los ojos bonitos. Analizando un poco la situación podríamos decir que son bonitos, precisamente porque son azules.

También podría decir que tiene los ojos bonitos porque son grandes...

 O podría decir que son bonitos, porque son expresivos. De hecho, empezó a hablarnos con ellos mucho antes de que las palabras hicieran su aparición.

Pero no. Los ojos de mi hijo y los de todos los niños del mundo mundial lo son precisamente porque son ojos de niño. Y eso prevalece sobre colores, tamaños y todas las cocamonas que pueda hacer con ellos.

Ojos que ven las cosas por primera vez. Que se iluminan con una facilidad tal que le hacen a uno mirarlos con una mezcla de admiración y envidia. Ojos que no saben aun de convenciones sociales y, si les apetece mirar algo, lo miran. Y si hay algo que no les gusta, pues se les nota. Porque a los ojos de niño les es imposible mentir.  Ojos que expresan la pena, el malestar y la alegría es toda su pureza. Ojos sin resabiar, que ven cosas buenas y limpias, incluso donde no las hay.

Ojos donde me miro a diario y consiguen que vea reflejado al niño que yo también fuí.

1-APRENDES A VALORAR

Porque yo antes cuando unas zapatillas de las de correr, de las caras, se me rompían un poquito ya las cambiaba. Y las que tengo ahora, puesssss....Ya han recibido baños de loctite y tijeretazos varios. ¿Que en lugar de unas 'Adidas' parecen una 'Arlilas' del mercadillo de los lunes de mi ciudad?...Pues vale. ¿Que mi defecto de pisada (soy pronador) quizás no se vea beneficiado con los arreglos caseros?...Pues de acuerdo. Pero es que no me puedo comprar otras hasta a saber cuando. Y pongo éste ejemplo tan pijo y tan superficial porque no es plan de ir contando mis miserias a las primeras de cambio. Que esto es un blog de humor, hombre ya.

He ido al chinorris de la esquina a ver que tenían en calzado técnico deportivo y me he traído unas 'DAIADS' estupendas y unas 'NKIE' por 12 euros dos pares. ¡Quién dijo crisis! Hum...el pie derecho ha comenzado a ponerse de color verde...Igual tenía que haber quitado las bolsitas esas con polvitos antes de probármelas...

2- ARREGLAS LO QUE ESTÁ ROTO EN VEZ DE CAMBIARLO INMEDIATAMENTE

El otro día fuí a que el zapatero ( el zapatero de lo los zapatos, no el otro, que hay que explicarlo todo) me hiciera unos agujeritos en el cinturón( he perdido unos cuantos kilos) y estaba A REVENTAR. No cabía un alma. Parecía aquello la cola del Zara en las navidades de los tiempos de construcción, ladrillo y Ferreros rocher a tutiplén. Ah, los tiempos de bonanza... ¿Cuándo volvereis?. A lo que iba: ¡me hicieron los agujeros gratis!. Salí del local desbordando gratitud por mis cuatro costados y pensando si cuando lleve a arreglar la tele que tenemos rota también me la arreglarán gratis.

Ya me contesto yo: JIJOJA...

Lejanos quedan también los tiempos de los: 'NO MERECE LA PENA ARREGLARLA. MEJOR COMPRAR OTRA. TOTAL, POR LO QUE VALEN...' Quien no ha dicho esto alguna vez, ni ha sido consumidor ni persona, sino un bicho raro (digno de admiración, si ,pero bicho raro), o una abuelita que haya vivido la postguerra.

3- TE PUEDES QUEDAR EN EL PARO:

Si, amiguitos, puede ocurrir. Si os pasa, sabed que pasaréis por distintas fases. A saber:

1- EUFORIA: una de las primeras cosas que ocurren cuando te quedas en el paro es que entras en una fase de alegría incontrolable: pasarás más tiempo con la familia. Harás todo lo que el infame trabajo no te ha dejado hacer los últimos años. Vivirás la vida. Irás de excursión en Jueves que es algo inaudito. Escribirás un libro. Te apuntarás al gimnasio....

2- ATERRIZAJE: las cosas no son tan maravillosas una vez que entra en juego la variable DINERO y DEMASIADO TIEMPO LIBRE. Se corre el grave riesgo de gastar más de la cuenta o de no gastar en absoluto. Ambas cosas son malas. Empiezas a hacer inventarios mentales acerca de todo el dinero que has tirado al río, en cosas absurdas, como aquella vez que decidiste hacerte la colección de "Orcos de Mordor en Punto de cruz". ¿Cómo puede ser que jamás te parases a pensar que te costó más de 600 euros y algunos ni siquiera los llegaste a sacar de la multitud de plastiquitos y cartones en que venían envueltos? (¡Con eso podría comprarme zapatillas durante tres años!)

La crisis nos impedirá hacernos la colección 'Discografía selecta de Toni el Gitano' de Planeta Atontini y nos embargará la tristeza por perdernos joyas como 'Se pinchaba la niña' o 'Me he fumao un canuto' en sonido Estereo Chony Shurraun.

Te planteas buscar trabajo pero no es tan sencillo, todos están igual que tú. Mucho despabilado aprovecha la coyuntura para pagar unos sueldos irrisorios o clamar por el despido gratis. Curiosamente, muchos de éstos que piden el despido gratis han estado llenando sus arcas en la época de bonanza sin decir ni mú en una estrategía que yo voy a bautizar 'TÓ PA MÍ-TO PA MÍ' . Realizar inversiones o buscar nuevas vias de negocio, ni se lo plantean claro...

Lo único bueno sigue siendo que pasas más tiempo con la familia , pero empiezas a tener la impresión de que no estás cumpliendo con tus obligaciones como padre y marido. Una negra sombra se cierne sobre  tu autoestima. Bienvenido al suelo... de tí depende que aterrices suavemente ( pasar a fase 4) o en plan hostia ( fase 3):

3- HOSTIA: la ansiedad y la depresión hacen su aparición estelar en esta fase. Autoestima por los suelos, pensamientos negativos, dolores extraños... Te pensabas que estas cosas sólo le pasaban a los demás. Y les pasaba porque eran de espíritu débil. ¡Ja! 

Hay que tener mucho cuidado con la fase hostia. Hacer deporte, apoyarse en la familia, iniciar proyectos nuevos ( un curso en la universidad, estudiar una oposición, buscarse un trabajito aunque sea unas horas...), DESDE EL MINUTO 1. Mantenerse activo e intentar ser positivo ayudará a pasar a la siguiente fase.

4- RENACER: Una vez que sales de casa, y empiezas a hacer cosas, a buscar nuevos retos, comienzas a ver las cosas con más claridad y eso es el primer paso para salir del bucle de negatividad. Es importantísimo no dejarse arrastrar por el desánimo al a hora de buscar empleo. E intentar hacer la mayor cantidad posible de entrevistas, para curtirte. Poco a poco, la confianza volverá.

4- AGUDIZAS EL INGENIO

Otra cosa que ocurre en tiempos de crisis es que la creatividad, en todos los ámbitos, se desborda. Maneras nuevas de vender...

Cómo se llega a relacionar neumáticos con patatas: otro de los misterios insondables del universo localizado en los talleres claxon.

Nuevas maneras de publicitar... La necesidad agudiza el ingenio, si señor.

¿Que no tenemos presupuesto para publicidad? Espera, espera... ¿Ves? Yo sí que no soy tonto....

 5- CRISIS = CAMBIOS:

 Cosas que han cambiado desde que estoy en paro, crisis laboral, paréntesis, impás o como queramos llamarlo:

POR FUERA:

>He perdido un montón de kilos. Caminatas, bicicleta, gimnasio. Todo el deporte que no he hecho los últimos cinco años, lo he condensado en éste último.

ANÉCDOTA: El Sábado fuí a Zara a comprarme un traje y las dependientas no me han dicho con la mirada, por primera vez en mucho tiempo, "¿que hace éste gordinflas aquí?",  ni se han acercado para decirme que la tienda de 'Tallas Grandes Pacorro' está un poco más abajo, lo cual es de agradecer. Aun así tampoco es para sacar el champán, que la unica talla que me vale es la 46 de pantalón y la 56 de chaqueta...Vamos, que estoy en el límite.

Lo malo de perder peso...Pues que hasta que renuevas vestuario, toda la ropa te queda grande, y vas hecho un adefesio, con bolsas en los pantalones en las que podrías guardar la compra semanal, ahora que las bolsas son caca. Pero compensa,¿eh?

¡Fotos! ¡Fotos! que es lo que todo el mundo está esperando (ejejem...¿Me ficharía alguien para lo del antes y el despues de Naturjaus?):

ANTES: 103KG

AHORA: 88 KG

POR DENTRO:

>Conocerme mejor. Supongo que soy menos atrevido de lo que yo pensaba y que la rutina de la que tantas veces he renegado es vital para mi estabilidad mental. Ahora que me he construído una nueva, comienzo a ver las cosas de otro color.

6- HACER COSAS BARATAS Y DISFRUTAR DE LOS PEQUEÑOS PLACERES DE LA VIDA:

>Darse un capricho pequeño. El mío: tomar un café mientras leo la prensa. Precio: entre 1 y 1.10 euros.

>Picnic, hacer mucho picnic. Seguro que te sorprenderías de la cantidad de sitios chulos que hay en tu provincia para ira  pasar el día GRATIS a poco que busques.

Pasar el día aquí no cuesta ni un chavo. Y haces amistades de todos los países .

>Descubrir de nuevo la biblioteca. ¡Es todo gratis! ¿Podéis creerlo?

>Hacer un cursillo gratuito. Los hay a patadas. Formarse es importante, y ahoras tienes tiempo...

>Disfrutar de la cultura gratis, que por ser gratis no es menos cultura: museos, exposiciones, cine-forum...

>Cocinar en casa en lugar de salir fuera. Prueba a hacer una Musaka, por ejemplo. Si sale bien estupendo. Buen provecho. Si sale mal, le podéis hacer fotos y decirle a la gente que habéis conseguido una instantánea del 'Monstruo del pantano'. Podéis apostar con garbanzos cuánto tardará en salir la noticia falsa en el 20 minutos o en telecinco. Diversión a raudales por cuatro perras.

Y ahora, como colofón a ésta lista, vamos con  un poco de música. Como buenos españoles, pasaremos penurias, pero el cante y el jolgorio que no nos falte. Del ínclito autor del hit 'Un piso de 30 metros' llega el éxito del otoño: ´Sólo 15 días más', la canción oficial de la crisis que nos asola.

En España, como todos sabéis, hay una gran tradición juguetera. El caso es que la empresa española Berjuan ha creado el 'Bebé Glotón', un muñeco que mama. Todavía no se ha comercializado, pero ya está dando que hablar, por lo general, para mal. Los de Berjuan, lejos de mosquearse deben estar frotándose las manos por el estupendo puesto de salida que, en pleno agosto, han conseguido para la próxima campaña de navidad. Y gratis.

La verdad es que en España la existencia del muñeco lactante ha pasado prácticamente desapercibida y las críticas que he encontrado han sido bastante positivas.

Por estos andurriales, hasta la virgenes renacentistas son modernas y dan el pecho. Y a las yayas que van a misa de 12 no les escandaliza ni nada.

Pero al otro lado del charco, en los USA, ha ocurrido todo lo contrario y ya se les han encendido todas las alarmas.

¿Un muñeco que mama? ¡Shit! En nuestra casa no entrará uno de esos, maldita sea. ¡Ese jodido muñeco es un peligro! Nuestras jodidas hijas (, ups) querrán quedarse preñadas a los 9 jodidos años, o antes. ¡Jodido muñeco del demonio!... Disparemos nuestras jodidas armas en jodida señal de protesta!...¡Pum! ¡Pum!...YIIIIIHAAAAA.

Sí, lo sé, en un hipotético ranking de populismo y, si me apuráis, de mezclar churras con merinas, me llevaría la puntuación más alta, pero era tan tentador poner esta foto de exaltación de las pistolitas para resaltar la diferente moral del pueblo americano en algunos aspectos... Para los que no sólo no les ha escandalizado mi brote de demagogia, sino que les ha gustado, luego pongo más.

La cuestión es que la hemos vuelto a liar. Santo Dios, si es que no se nos puede dejar solos. Con lo bien que nos iba inventando cosas con palos (la fregona, el chupachup, el futbolín, el submarino, el autogiro)...

El Garrote Vil, otro 'bonito' invento español con palo.

Ahora en serio: yo ya sabía que por aquellos lares todo lo que tenga que ver con pechos les levanta ampollas(), pero es que he leído tantas barbaridades que no he podido evitar dejarme llevar y escribir éste post. No es un post anti-americano. Me gusta América, mucho. Este es un post contra la ignorancia, la estupidez y la estrechez de miras. Y gente que adolece de esto la hay en todas partes.

Y tras esta perorata introductoria, vamos al lío. En este post voy a desgranar conceptos tan revolucionarios como el FACTOR MAMELLA, EL SÍNDROME DE LA TETANCIA MATERNA, LA BIBEROFILIA, EL PURITANISMO INVERSO y más cosas que se me irán ocurriendo a medida que escriba.

Lo primero que debería hacer es presentaros el producto en cuestión. Con todos ustedes: el Bebé Glotón.

Y ahora vamos a ver las reacciones en la TV americana acerca de ésta peligrosa muñeca y lo comentamos.

Primer video. Programa Today Show.

En este programa, básicamente lo que hacen es descojonarse del invento y decir cosas como: '¿Qué será lo próximo?¿Un muñequito y una muñequita? Hummmm'... Haciendo una nada velada referencia a la inmediata aparición en el mercado de 'muñecos folladores'. Esto último lo digo yo, pero lo piensa la rubia escandalizada y, de paso, se lo da a pensar a todo el mundo. Es lo que podríamos llamar PURITANISMO INVERSO. Es decir: eres la más perversa, pero quedas como la más puritana. O como diría el inefable Diego de 'Los Serrano' es el síndrome de LA MIRADA SUCIA. Estamos ante el primer ejemplo de asociación LACTANCIA/SEXO. No será el último. Están tan desencaminados que da penica.

Otro argumento que esgrimen constantemente es que ésta muñeca 'enseña' a dar de mamar y que es raro ver a una niña de 6 años que 'ni tan siquiera se ha desarrollado aun ', dando el pecho. Y no paran de repetir que 'es raro' y que hay un 'factor espeluznante'.

Sin embargo, a mí lo que me parece espeluznante, y está más que arraigado en la cultura americana, es esto:

Y la paz en el mundo, JiJiJi

El policorrectismo que nos asola va a terminar, entre otras cosas, con la espontaneidad. Al final va a haber que hacer un máster en Regalología, para no herir sentimientos...

¡Dios! ¿Una cocinita? ¿Cómo se les ha ocurrido esa idea? ¿Y si el niño se hace cocinero? ¿Y si se aficiona a comer y se hace obeso? ¿O bulímico? ¿Y si le gusta montar cocinas y se hace carpintero? ¡Jeremy III será abogado como su padre! No puedo con mi vida.

A los americanos les pierde el  'FACTOR MAMELLA'. Que es un factor que yo me he inventado, pero que creo que puedo defender. Allá voy: dónde la gente normal ve a una mujer alimentando a su hijo, dándole el 'pecho' esta gente se empeña en ver 'tetas', en el sentido sexual del término.

Otra enfermedad muy entroncada con el F.MAMELLA es el 'SÍNDROME DE LA TETANCIA MATERNA'. Esto es, cambian 'lactancia' por 'tetancia' y sexualizan un acto tan poco sexual como dar de mamar, que es una cuestión de alimentación y vínculo emocional entre madre y bebé, convertiéndolo en un acto reprobable y sucio. Es un 2x1, de prejucios: contra la lactancia y contra el sexo... La lactancia es sucia, el sexo es sucio... Uy uy uy... Alguien necesita un psicoanalista.

Otro aspecto a tener en cuenta es la 'BIBEROFILIA'. Todo el revuelo que se ha armado parece que es debido a que, según sus detractores, `no hay que preparar a las niñas tan pronto para ser madres'. Que son niñas y no tienen que pensar en sexo. Y que con este tipo de muñecas se incita al sexo temprano y las niñitas inocentes se corromperán y querrán quedarse embarazadas cuanto antes.

Un momento, que activo el desmontador de argumentos absurdos.... BZZZZZZZZZZ... Ya.

Vamos a ver... ¿No juegan los niños con carros, acaso? ¿Con cunitas? ¿Con cocinitas? ¿Acaso no tendría esto las mismas connotaciones? Pero no, ésto no es un problema porque, no lo olvidemos, el problema SON LAS TETAS.

Y ahora la pregunta del millón: ¿Hasta ahora con qué se alimentaba a las muñecas y nadie se rasgaba las vestiduras, ni hacía asociaciones absurdas y traídas por los pelos? Yo os lo diré: Con BIBERÓN. El biberón es políticamente correcto. Si una niña alimenta al bebé con biberón no pasa absolutamente nada, no se va a lanzar a una vorágine de sexo a la menor oportunidad.

Botella sí, pecho no = Biberofilia. Tan simple y sencillo como esto.

Y ojo, esto no es una crítica al biberón, aunque yo tengo claro que la lactancia materna es la situación óptima, y que afortunadamente cada vez más gente se está dando cuenta de que con la lactancia todo son ventajas, me parece necesario e imprescindible que haya métodos alternativos, testados y de calidad, por si las moscas. Pero de ahí a demonizar justo lo más natural...

Otra cosa que me sorprende bastante  es que hay una especie de miedo por parte algunas mujeres a que este tipo de muñecos esté programando a las niñas desde pequeñitas para ser madres, y que eso es una declaración de guerra a la igualdad de sexos, etc, etc. Me debo haber perdido, porque yo me considero de lo más progresista, pero yo creía que lo que debíamos es SER IGUALES EN CUANTO A DERECHOS Y DEBERES, eso es incontestable, pero que es obvio que SOMOS DIFERENTES físicamente. Coñe, ya me explicareis quien va a parir y a amamantar a sus hijos, sino son las mujeres...

Si de verdad la gente piensa que una muñeca lactante puede llegar a ser tan perjudicial, lo más sensato es no comprarla, pero yo les sugeriría que entonces, utilizaran  la misma vara de medir con el resto de juguetes que les compran a sus hijos. Por ejemplo, la Barbie. Porque, puestos a dar argumentos de lo más superficial, si amamantar a un muñeco las prepara para parir antes de tiempo, la Barbie, podría estar preparándolas para ser unos putones verbeneros. ¿A que es absurdo pensar eso? Pues lo otro también.

¿Es que nadie se ha fijado en que los pies de la Barbie tienen la forma para llevar SÓLO tacones? Ir a fregar escaleras con tacones debe ser tan difícil...

¿Por qué esa manía de hacerlo todo tan trascendente? ¿De verdad todo les influye tanto? ¿De verdad pensáis que el 'Baby Einstein' va a convertir a nuestros hijos en seres superdotados? ¿Que jugar puntualmente con una pistola los va a convertir en agresivos asesinos a sueldo? ¡Yo le he hecho y no me atrevería a matar una mosca! ¿Habéis visto alguna vez jugar a un niño? ¡Todo es raro! Ya no se entretienen con un palo y una piedra. Juegan con unicornios voladores, ositos que hablan, ratones del tamaño de una persona que tienen casa completamente tuneadas con su imagen en un alarde de egocentrismo sin fin, gusanos luminosos para dormir, muñecos entrenados para matar, robots mutantes, videojuegos con argumentos que parecen escritos después de un viaje alucinógeno, Bob Esponja... ¿Lo habéis visto alguna vez? ¡Es tan absurdo que es fascinante! Y rarísimo, por supuesto. Y a los críos les encanta... ¿De verdad pensáis que eso va a forjar su personalidad de un modo tan profundo?

Glups, ahora que lo leo, quizás si.

Mami, yo de mayor quiero rebanar cabezas de Orcos en la tierra media, subido al lomo de un unicornio volador y si no puedo, lo hago aquí en Wisconsin si eso...

Los dos próximos vídeos que voy a poner son de la Cadena Fox.

Es curioso cómo la mayoría de ataques o comentarios irónicos vienen de la Fox, que es la televisión más fascinante de la tierra. Es una tele de lo más conservadora, republicana, pero al mismo tiempo, es la cadena que emite Los Simpsons o Padre de Familia. Dos de las series más transgresoras de la galaxia. Eso aquí sería impensable: ¿Os imagináis a Popular TV o a Intereconomía emitiendo, yo que sé, ' Cuestión de Sexo'?

Otra cosa que me llama la atención de éste y otros vídeos es que se escandalizan bastante de que el muñeco haga ruidito de succión. La presentadora dice que los ruiditos son 'lo peor' y el presentador termina diciendo que 'es una locura'. Me gustaría explicarles que los ruiditos de succión en los que ellos están pensando, no tienen nada que ver con la succión que hace un niño al mamar. Simplemente son succiones distintas, de partes del cuerpo distintas. Es que dan ganas de echarles alpiste.

Y ahora, vamos con EL VIDEO, en mayúsculas. Bienvenidos al festival del humor:

Es probablemente el programa en el que se dicen más chorradas por segundo de la historia. Vale, es un programa de humor, y hay que tomarlo como tal. Los que me conocen saben que, para mi, el humor es sagrado. Tengo la certeza de que uno puede reírse prácticamente de cualquier cosa, pero al menos se lo podían haber currado un poco.

Lo primero que hace el presentador-gracioso es pedir un boicot para España por esta muñeca. No lo termino de entender. ¿Boicot? ¿Por qué? ¿Por un inofensivo muñeco de plástico que puedes elegir comprar o no?¿Sabe realmente el presentador lo que significa la palabra Boicot?

Justo después asevera todo sorprendido que éste muñeco es 'La cosa mas ridícula de la que ha escuchado hablar en su vida'. A mi me parece más fuerte lo de la anécdota final, pero no adelantemos acontecimientos, paso a paso...

Y luego sale la colaboradora y lo primero que piensas es: 'Ostras, vaya par. Si se mueve mucho se le van a salir'. Si, amigos, soy un hombre, y reacciono ante la voluptuosidad como cuando tenía 15 años. Yo veo ese escote y pienso, bonito escote. Sin embargo, veo a una madre amamantando a su hijo y me inspira ternura. A mí me parece de lo más sencillo, pero éstos no parecen distinguirlo bien. Atentos al comentario de la sesuda ( sesuuuda, con eeeeeese) analista.

'Los pechos tienen tres funciones: que los hombres quieran acostarse contigo, alimentar a los hijos resultado de esa acción y probar las leyes de la gravedad de Newton ( Chim-pum-plás:  sonido de batería). Y las niñas pequeñas no pueden pensar en nada de eso porque son niñas, no adultas"

Pues según sus argumentos, y obviando el marcado FACTOR MAMELLA de sus declaraciones, se les puede comprar la muñeca sin problemas, ¿no? Son niñas y, por eso, no van a pensar en  nada 'impuro'.

Además, ¿a quien pretende engañar ésta gente? Los niños ven toda clase de barbaridades en la tele todos los días. ¿Qué problema hay con las tetas?

Después sale otro colaborador y compara a la muñeca que mama con los GI JOE que luchan y defienden la libertad. Poco más se puede añadir. Es un claro caso de "Churramerinismo aplicado, grado 3".

Y por último el diálogo que prueba mis tesis. Esta gente confunde SEXO y LACTANCIA de un modo enfermizo:

Cómico: una vez en una comida con seis personas a la mesa, un niño de unos tres años le dijo a su madre: 'tengo hambre'.

Presentador: ¡No, no!

Cómico: ¡Sí! ¡Sí! Fue como ver 'porno con enanos'

Presentador: Pero, ¿que le pasa a éste mundo?

Pues eso mismo me pregunto yo. ¿Qué le pasa a éste mundo?

Acabar este post sin hablar de la otra cara de la moneda sería injusto y sesgado. Por supuesto hay muchas voces a favor al otro lado del Atlántico. Por ejemplo, esta madre, explica su visión del caso de una manera muy gráfica:

EXTRA BONUS (a los dos lectores que habéis llegado tan lejos, os invito a un pincho de tortilla): todo el post está articulado alrededor de los vídeos en la TV americana, pero los comentarios en prensa y foros no se quedan atrás. Os dejo unos cuantos para que flipéis en colores:

pissing and shitting is nature so is sex. can i do those things in the middle of a restaurant.

if one is ok then they all are.

"Mear y cagar es natural y también lo es el sexo. ¿Podría hacer esas cosas en medio de un restaurante?

Si piensas que está bien sacarte una teta en un restaurante, ¿por qué no me saco yo la polla para atraer a una hembra? ¿O follármela? Es natural.

Si una cosa está bien, todas lo están."

Yea it's natural.. But WTF?! These are dolls for little girls preparing them to breast feed therefore promoting pregnancy earlier in their life!! Come on it's giving them an idea that they're gonna be ready for a baby soon!! It's gross!!

"Vale, es natural...Pero, ¿que coño?! Son muñecas que preparan a las niñas para amamantar y promueven el embarazo temprano en sus vidas! Vamos! ¡Les estamos inculcando la idea de que estarán preparadas para un bebé pronto! ¡Es asqueroso!"

Stop right there... It is inappropriate for the age group that the doll is marketing towards. If this doll is marketed toward pregnant women to encourage proper lactation it is appropriate.

Para, para...Es inapropiado para el rango de edad a que la muñeca va dirigido. Si la muñeca estuviera enfocada a mujeres embarazadas con el objeto de fomentar una correcta técnica de lactancia, si sería apropiada.

Yo: JAJAJAJAJAJAJAJA

I really don't think your argument makes much sense.... I didn't breasfeed my son, however I am breasfeeding my daughter. My son sees this on a daily basis. He knows I am feeding his sister. I don't feel it necessary to give him the 'sex talk' just because he sees this.

No creo que tus argumentos tengan sentido...Yo no le di el pecho a mi hijo, pero sí se lo estoy dando a mi hija. Mi hijo ve esto a diario. Sabe que estoy alimentando a su hermana. Y no creo que sea necesario darle un 'charla sobre sexo' sólo porque ve esto.

Yo: algo de sensatez, al fin.

EXTRABONUS 2 (Gracias querido y solitario lector, permíteme tutearte: por haber llegado hasta aquí has ganado el Bebé Glotón que espero que los de Berjuan me envíen por haber escrito éste post.)

Los comentarios anteriores son de gente anónima, pero los expertos no se quedan atrás:

"El embarazo  supone una determinada madurez", explica el doctor Manny Alvarez, editor jefe de la sección 'Salud' en foxnews.com, "Podría incluso traumatizar a las niñas. No sabemos cuáles pueden ser los efectos cuando crezcan", continúa.

El método Estivill, los transgénicos, las hormonas en la ganadería, las ondas de los móviles, así sin estrujarme mucho se me han ocurrido varias cosas que tampoco se sabe muy bien los efectos que podrán producir en los niños cuando crezcan y ahí están, aceptados por la mayoría.

"What’s next?” wrote Eric Ruhalter, a parenting columnist for New Jersey’s Star Ledger. “Bebe Sot — the doll who has a problem with a different kind of bottle, and loses his family, job and feelings of self-worth? Bebe Limp — the male doll who experiences erectile dysfunction? Bebe Cell Mate — a weak, unimposing doll that experiences all the indignation and humiliation of life in prison?

" '¿Qué será lo próximo?', escribió Eric Ruhalter, un columnista que escribe sobre paternidad en el Star Ledger´s de Nueva Jersey. ¿'El 'Bebé Borrachín', la muñeca que tiene un problemilla con un tipo diferente de botella, y pierde a su familia, trabajo y sentimientos de autoestima?, ¿El 'Bebé Fláccido', el muñeco que experimenta disfunción eréctil?, ¿El 'Bebé Compañero de celda', un débil, unimposing doll que experimenta toda la indignación y humillación de ser humillado en prisión?' "

Así, sin anestesia ni nada, este energumeno compara la lactancia materna con el alcoholismo, la disfunción erectil y la violación homosexual en prisión. Toma ya. Vivir para ver. Qué manera de demonizar algo tan simple y natural.

Primero a ver el video de Comando Actualidad, que no tiene desperdicio:

Y ahora sí. Ahora a despotricar:

Ejem...

Cof,cof...

Disculpad, me aclaro un poco más la garganta y voy:

gggrffggrfff...jjjjj...

Ya.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN PIJO POR EL AMOR DE DIOS!!!!!!!!

O, como seguramente diría nuestra amiga del video:

OSEA, por el amor de Dior...

Para alguien como yo, que lo más cerca de una colonia cara que ha estado es delante de un bote de cristal plástico en el bazar chino de la esquina y en cuya etiqueta pone 'Don Nylon', 'ChaRnel' o 'Carvin Klin' ( que la dependienta asegura que 'no sel copia, sel veldadelo'), y que acostumbra a comprar los relojes a 9 euros la pieza en el Decathlon, que son sumergibles y de un plástico buenísimo que lo aguanta todo, ver este video ha sido toda una revelación. ¿Qué pasa? ¿Que cuando tienes mucho dinero te vuelves tonto?

¿Adivináis cual de los dos he comprado en el bazar chino de la esquina a 80 cents. el litro, y cuando se te acaba llevas el bote y te lo rellenan?

Qué queréis que os diga, El reloj de diamantes es hortera a más no poder por muy de marca y diamantes que sea. Y cuesta 4750 euros de nada. Con eso tengo yo relojes Decathlon para dos reencarnaciones y media. Además vaya estrés de reloj, se te cae un diamante y ya te quedas todo el día hecho polvo. Y, por si fuera poco, no es nada práctico. No te lo puedes llevar a trabajar a la mina ni nada.

Y bueno, lo del momento :

'mis amigos no tienen dinero 'cash' para ir al súper'

Vamos, esto es de juzgado de guardia. Para empezar, habrá que ver a que tipo de súper van sus amigos, porque si es como las tiendas de ropa a las que va ella, ya nos hacemos una idea. Igual metes a uno de éstos en un Lidl y explota, como si lo hubieran soltado en Marte sin escafandra.

¡Nooo! ¡Al 'Lirdl' otra vez nooooo, que está todo escampao en palets por el suelo y sólo hay una cajera-carnicera-reponedora pa toda la tienda!¡Llevarme al Harrods!

'LA PERLA' del vídeo, así con mayúsculas, es ésta:

'El pobre que ha pedido toda la vida está acostumbrado. Lo peor es la pobreza en las personas que viven bien y les embargan la casa y no tienen paro...'

A ver si lo he entendido yo bien... Lo que ha querido decir, va a ser más o menos esto, ¿no?:

Está acostumbrado/a. ¿Ves lo apañadito que tiene el carro y el rincón, con la rejilla de ventilación al lado para estar calentito y todo?

Éste no, éste no está acostumbrado.

Pero hay otros momentos destacables:

'Por solidaridad, por ética, gasto menos'

En ese momento, si paras el video, a la dependienta -que es un poco pelotillera, porque le va en ello la comisión, todo hay que decirlo-le ves caer el sudor por la sien pensando con terror en que la elementa esta de repente se haya vuelto cuerda y ya no vuelva a comprar modelitos a miles de euros la pieza.

La dependienta, maldiciendo en su fuero interno la hora en que decidió dejar entrar a esos reporteros tan amables y simpáticos a su tienda exclusiva.

Preguntada por si va a mercadillos:

'Me divierte mucho, la verdad es que no he ido nunca, pero debe ser muy divertido'.

Esto está a la altura de la impagable declaración de  la modelo Sofía Mazagatos en la que le preguntaron por la literatura de Gabriel García Márquez y ella contestó que le gustaba mucho pero no había leído ningún libro suyo.

Momento tesis:

'Están haciendo una tesis doctoral sobre mí. Ya me puedo morir tranquila'.

Si yo fuera ella, antes de morirme les preguntaría el tema exacto de la tesis doctoral, no vaya a ser que sea sobre algo así como 'patologías a estudio: millonarios y evasión de la realidad' o 'Botox, y enajenación mental'.

En fin, como dice un usuario de Youtube en su comentario:

'Con dos surcos de cebollas por recoger delante la ponía yo de sol a sol.
Se le iba a quitar toda la tontería.'

Yo añado que la soltaran en el mercadillo del Lunes de mi ciudad  a merced de las gitanas de 'páááááya, bragas con ruso, te llevas 2 y pagas 3' o 'paya, mira los 'borlis' ( por bodies, verídico) de fantasía pa ponel contento a tu marío a 2 leeeeeuros' o ' Mira que tobayas del naranjito arregalás, que me las quitan de las manos' y la obligaran a revolver en el montón de 'lo que encuentres, a 1.50' que iba a saber lo divertidos que son los mercadillos por la vía rápida.

Romina, estilista del mercao: 'Ayyyy paaaaaya, a ti ej que te queda to mu bien¿Cuantos camisones te pooooongo? Van a peso. 2 leuros el kilo'.

En fin, la prudencia que me han inculcado mis padres me impide seguir por este camino, (aunque creo que en esta ocasión me he dejado llevar) porque yo a la señora no la conozco de nada  e igual resulta que es una bellísima persona. Que no es plan de juzgar a alguien por cinco minutos de desbarre televisivo, pero si me gustaría añadir:

¿Qué se debe sentir al vivir permanentemente  en 'Los mundos de Yupi'?

EXTRA BONUS: en otro programa similar (Callejeros), nos muestran los fiestorros millonarios que se montan en algunas localidades españolas de veraneo. Fiestas para gente guapa, donde corre el champán francés y donde los gordos son neutralizados con gas mostaza y pistolas eléctricas cuando se acercan a menos de 200 metros de allí (a no ser que tengan, claro está, mucho, mucho dinero)...

REFLEXIÓN: ¿Qué les pasa a los de la tele que ahora que hay crisis no paran de hacer programas de éste tipo?

Esto es como todo. Si el nene tiene aptitudes singulares en algún área artística, puede ser que te forres. Si el nene es una castaña, ya le puedes poner empeños que lo único que conseguirás será, a corto plazo, un niño traumatizado, y a largo, un billetito en el asilo de tu elección, (o en el más baratito, depende del grado de trauma que le haya quedado al proyecto de niño prodigio).

Si decides pasarte el consejo del párrafo anterior por el forro y  tu máxima aspiración en la vida sigue siendo convertir a tu nene en una estrella, porque tu niño no es como los demás y bla, bla, bla... debes tener algo claro, los padres tenemos una peculiaridad, por lo general, bastante destructiva: no somos objetivos. Tenemos delante de nuestros ojos un muro de amor incondicional compuesto de ladrillos, hormigón y acero que nos lo impide. El secreto del éxito consiste en escalar ese muro y ver a nuestros retoños desde una perspectiva diferente. Sólo así conseguiremos no hacerles daño.

Si tienes un proyecto de niño prodigio en casa probablemente te estés preguntando:

¿Y cómo sé que puedo llevarlo a la tele sin que haga un ridículo estrepitoso y  me odie por ello para la eternidad?

Amigo, si te haces esta pregunta, hazme caso, no lo lleves. Si aun así el amor paterno -o uno o varios de los pecados capitales-, te impide reconocer que tu hijo tiene alojada una granja de gallos en su garganta, yo te voy a ayudar con un ejemplo muy gráfico. Si tu nene canta como en el vídeo que verás a continuación, NO LO LLEVES A LA TELE. No te vas a forrar y todos te señalarán por la calle y murmurarán a tus espaldas.

También se podría dar el caso de que tu peque haya visto un cóctel letal compuesto por las tres partes  (¿O cuatro, cuántas van?) de High School Musical, la peli de Camp Rock, la de Hanna Montana, y todo OT,  y como resultado, en su cabeza vocecitas le aseguren que está llamado a ser el nuevo Troy Bolton, o el nuevo Bustamante y es él el que quiere ir a la tele a toda costa. Si tú ves claro el desastre, intenta boicotearle escogiendo una o varias de las frases del Libro Sagrado de los Padres, página 33:

-'Mientras vivas en mi casa harás lo que yo diga'

-'Cuando seas mayor de edad podrás hacer lo que quieras' (cuando haya cumplido los 18, usa la frase anterior)

-'En esta casa no hay democracia. Yo no hice campaña para ser tu padre. Tú no votaste por mí. Es lo que hay, te guste o no.'

Te odiará, pero al menos tú tendrás la conciencia tranquila.

Pero vayamos al ejemplo, que es lo que todo morbosillo de pro está esperando. La niña del vídeo participa en una especie de 'Tienes talento' interpretando el aria 'La reina de la noche' de 'La flauta mágica". Si Wolfang Amadeus Mozart levantara la cabeza, soltaría una risa escandalosa e histérica y volvería a espicharla rápidamente.

Éste vídeo tiene tanta miga que no se por dónde empezar. En el minuto 1:30 pasan unos letreritos a toda castaña. Eso son 'los estratosféricos precios de los msm en los que hay que poner 'Salvar Niña que canta mu mal' al 5546', pensé yo, pero no. Esos salen en el minuto 0.30 y lo hacen a tal velocidad que ni Flash Gordon sabría cuanto le van a cascar por enviar el dichoso mensajito. A lo que iba: los letreritos. Le he dado al 'Pause' y resulta que son los créditos de 'La reina de la noche. Según éstos el autor es un tal 'Pedro Manuel Guerra Mánsito'. Toda la vida pensando que era de Mozart y, ya ves, que equivocados estábamos todos.

Decido seguir investigando  y resulta que 'Pedro Manuel Guerra Mansito' es el cantautor Pedro Guerra. El autor de 'Contamíname' o 'La lluvia nunca vuelve hacia arriba'. Es el de la foto. Cómo podréis comprobar es de belleza huidiza. Pero rezuma talento por sus cuatro costados. Es un cantautor como la copa de un pino.

Ñej, ñej...¡Cu-cú!

Sigamos. Resulta que Pedro Guerra tiene, efectivamente, una canción que se llama 'La reina de la noche' y que dice cosas como:

La reina de la noche como la Norma Jean

tiene rubio el escote y sabor a carmín.

Sin embargo, 'La reina de la noche 'de Mozart dice cosas como: '

La venganza del infierno

hierve en mi corazón,

la muerte y la desesperación

arden a mí alrededor

Como podéis comprobar no tienen nada que ver. Así pues de esto deduzco que el redactor de turno se ha ido al Google, ha tecleado 'La reina de la noche',  le ha dado a 'Voy a tener suerte' y lo que le ha salido, lo ha dado por bueno. Profesional de los buenos, si señor. Menos mal que la búsqueda le devolvió una canción del Guerra y no el anuncio on-line de...

Margot. 'La reina de la noche'.

150 de pecho. Fruta madura. Boca juguetona.

Te lo come todo por 20 euros.

En fin, corramos un estúpido velo. Releo lo escrito y si fuera un lector ajeno a mis circunstancias pensaría: 'Cuánto tiempo libre tiene éste chico' y  'Lo podría dedicar a algo productivo y no a escribir soplapolleces' . Y la verdad es que sí, que tengo bastante tiempo libre. Y que sí, que podría dedicarlo a tareas más productivas. Como por ejemplo, a buscar trabajos absurdos  de huevero, en internet. En realidad ya lo hago. Pero ahora estoy descansando. Hombre ya. Que no le dais un respiro a uno. ¿Dónde está la pastilla? Glup. Ya.

Sigamos.

Y ahora es cuando me desahogo, por que esto me indigna. Sólo por la carita que hace la niña en el minuto 1:20 sus padres merecerían ser lanzados a un corral de gallinas locas y salvajes que les picoteen las entrañas con el mayor de los sufrimientos.

Al final pasa lo que tiene que pasar , la pequeña no aguanta  la presión y se marcha llorando. Cada una de esas lágrimas debería ser como un puñalada en el corazón de sus padres (melodramático me ha quedado esto). Porque no dudéis ni por un segundo que la culpa, por supuesto, es de los padres, en primer lugar por no darse cuenta de que la niña no tenía ninguna posibilidad,  y en segundo lugar por lanzar a su preciosa hija a los perros.  Me da un repeluco impresionante que un grupo de adultos, para rellenar unos minutos de programación, se haya aprovechado de una niña que no es que cante mal , es que tiene seis años y está interpretando un aria que requiere de un grado de virtuosismo importante.

Además, esto no se puede achacar a un error de cálculo. Que nadie se engañe, en televisión está todo más que atado. Y lo mejor de todo es que el jurado ese, que parece que lo han sacado de un baúl de los años 70, se permite caer aun más bajo apretando el botoncito a mitad de actuación. Pedazo de sabandijas miserables, ya que os aprovecháis de ella, al menos DEJADLA ACABAR, aunque cante como una cabra del averno, da lo mismo. Es sólo una niña de seis años...arf...arf...Ahora a ver cómo me las ingenio para que la vena del cuello vuelva su tamaño normal...

Si los padres son como Dios manda, habrán aprendido la lección. Y sino, pues veremos a la niña en el Factor X o en 'Matalascañas tiene Talento', o algún clon similar,  hasta que maten todas sus ilusiones.

Moraleja: Que desde pequeñitos nos venden con mucha maña aquello de 'cumplir nuestros sueños' y 'luchar'. Pero un poquito de sentido común es el ingrediente que le da el punto perfecto al plato de los sueños y hace que esté rico-rico y nos produzca una buena digestión. He dicho.